Γενικά   Ανέκδοτα  

 

Προχωρήστε   για  να  διαβάσετε  τα  ανέκδοτα  που   έχουμε  βρει.

 

     Στείλτε  μας τα  δικά  σας  γεωπονικά-αγροτικά  ανέκδοτα                      και  εμείς  θα  τα  προσθέσουμε  στην  ιστοσελίδα  μας .                Πατήστε εδώ για αποστολή ανεκδότου                

     1. Πως λέγεται το τανκ στα Τούρκικα;

  -Τσαμπουκά Τρακτέρ

  Πως  λέγεται  ο  κηπουρός  στα  Τούρκικα;

  -Ζαρζαβάτ Πασά

     2. ...Δεν  πάταγε  κανείς ! 

 Όταν ακόμα η πλατεία Ομονοίας  είχε γκαζόν, ένας ελληνοαμερικάνος ήθελε από την  Αθηνάς, να πάει στην 3η Σεπτεμβρίου. Έλα όμως που βαριόταν να κάνει το γύρω της πλατείας. Σκέφτεται λοιπόν, να πάρει φόρα και να πηδήξει απέναντι. Πηδώντας όμως, έπεσε μέσα στο  γκαζόν. Τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει:
 - "Κύριε, απαγορεύεται να πατάτε στο γκαζόν. Θα σας κόψω πρόστιμο 500 δρχ." 
- "Μα τι λέτε τώρα κύριε Πόλιτσμαν; Μόνο 500 δρχ; Εμείς στο Αμέρικα, αν πατήσουμε πράσινο πληρώνουμε 500$!" 
- "Και εμείς χιλιάρικο το είχαμε, αλλά δε πάταγε κανένας!"

     
 3. Η  Αντικατάσταση 

   Ένας  τύπος  έκανε  τη  βόλτα  του σε  έναν ήσυχο  αγροτικό  δρόμο κι  εκεί  που πήγαινε....τσούπ , του ξεπετάγεται ένα  κοτοπουλάκι. Δεν προλαβαίνει  να το αποφύγει, το χτυπάει  και το  κοτοπουλάκι  εξαφανίζεται μέσα σε  ένα  σύννεφο από πούπουλα  και  φτερά. Σταματάει, πάει  στο  παρακείμενο αγρόκτημα, χτυπάει, βγαίνει  ο αγρότης .... 
 -Λυπάμαι  πολύ, λέει ο οδηγός, αλλά σκότωσα ένα  κοτοπουλάκι σας  και  θέλω  να  σας  το  αντικαταστήσω ... 
 -Κάνε  ότι καταλαβαίνεις, λέει ο αγρότης, οι  κλώσες  είναι  στο  κοτέτσι πίσω  απ' το σπίτι ! 

 

     4. Καλύτερα  να  σου βγει το μάτι ...παρά το όνομα 

   Δυο  ξανθιές περπατούν σε  έναν  αγροτικό  δρόμο, κουβεντιάζοντας. Ξαφνικά, βλέπουν μια  άλλη  ξανθιά στη μέση  ενός χωραφιού να  τραβάει κουπί. 
 -Ναλέει η  μία  ξανθιά  στην άλλη, κάτι  τέτοιες  μας  βγάζουν το  όνομα! Και  η  άλλη  απαντά: Έχεις  δίκιο, αν ήξερα  κολύμπι, θα  την  έπνιγα !! 

  

     5. Ο  Σαντάμ   Αναστενάζει 

    Ο  Σαντάμ  Χουσεΐν καθόταν στο  γραφείο του και ετοίμαζε  την επόμενη  επιστολή του προς τον  αμερικανικό  λαό, όταν χτύπησε το τηλέφωνο.                                                                                            -Εμπρός;
 -Κύριε  Χουσεΐν, εσείς ; ακούστηκε στην  άλλη  άκρη  της  γραμμής μια  φωνή με  περίεργη  προφορά. Εγώ  είμαι  ο Γιωρίκας  και παίρνω να  σας  πω  ότι σας  κηρύσσουμε  τον   πόλεμο! 
 -Και  πολύ  καλά κάνεις που  τηλεφωνείς να  μου το πεις, απαντά  ο Σαντάμ. Για πες μου  Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι  ο στρατός σου; 
 -Αυτή  τη  στιγμή λέει ο Γιωρίκας, καθώς κάνει  τη σούμα στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονας  μου ο Αλεξίκας και  η ομάδα  τάβλι  του καφενείου-οκτώ συνολικά. 
 Ο  Σαντάμ  αναστενάζει ........
 -Οφείλω  Γιωρίκα  να  σου πω, ότι  έχω  ένα  εκατομμύριο  ετοιμοπόλεμους άνδρες, που με μία κουβέντα  μου είναι  διατεθειμένοι να  δώσουν  τη  ζωή τους.
-Αλήθεια; Θα  σας  ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας  και κλείνει. Δεν πέρασαν  24 ώρες  και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνεί.
-Κύριε
Χουσεΐν λέει, η  κήρυξη πολέμου  εξακολουθεί  να  ισχύει, τώρα  μαζέψαμε  και κάποιον  εξοπλισμό....... 
-Τι  εξοπλισμό  μαζέψατε, Γιωρίκα; τον ρωτάει ο  Σαντάμ.
 -Δύο  αλωνιστικές,  μια  μπουλντόζα  και  το τρακτέρ του  μπατζανάκη  μου  Για άλλη  μια  φορά  ο Σαντάμ δεν αντέχει  να μην αναστενάξει .
-Γιωρίκα, θα  πρέπει  να σου πω ότι έχω  16.000  τανκς, 14.000    τεθωρακισμένα  οχήματα  μεταφοράς  προσωπικού  και  από χθες που μιλήσαμε  ο στρατός μου  αυξήθηκε  στο 1,5   εκατομμύριο.                      -Διάβολε, λέει ο  Γιωρίκας, τι να πω τώρα; θα  σας  ξαναπάρω.
 Και  κλείνει το  τηλέφωνο, αλλά  δυο  μέρες  αργότερα, να τον πάλι.
 -Κύριε  Χουσεΐν, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή  τη  φορά  αποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα  και  το ψεκαστικό του  κοινοτάρχη, του βάλαμε  και  καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί  είναι  τώρα  και  η ποδοσφαιρική ομάδα  του  χωριού.
 Εντυπωσιασμένος  από  την  κλιμάκωση, ο  Χουσεΐν  μένει σκεπτικός  για  δευτερόλεπτα, βγάζει  άλλον  ένα  στεναγμό και  λέει: 
 -Γιωρίκα, δεν  μπορώ  να  σου κρύψω  ότι έχω  10.000  β0μβαρδιστικά, 20.000 Μινκ  και  οι  βάσεις  μας  προστατεύονται από  βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι  άλλο, από  προχθές  που  μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε  στα  δύο  εκατομμύρια.  
 Βρε,................βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει  και  κλείνει το  τηλέφωνο. 
 Δεν πέρασε  πολλή   ώρα  και  ξαναπαίρνει  τηλέφωνο. 
 -Κύριε  Χουσεΐν, δυστυχώς   πρέπει να  σας  ανακοινώσω  ότι  αποσύραμε  την κήρυξη πολέμου ....
 -Τι  λες Γιωρίκα; Πολύ με  στενοχωρείς. Γιατί  βρε  παιδί μου; Τι έγινε και αλλάξατε  γνώμη; 
 -Να  σας  πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και  το  κουβεντιάσαμε και  είδαμε ότι  δεν μπορούμε να  θρέψουμε  δύο  εκατομμύρια  αιχμαλώτους !!!

      

 6. Η  Απορία 

  Ο  κ. Δημήτρης  τακτικός  πελάτης  του  γεωποΝικολογιάννη  επισκέπτεται  το  τμήμα  pet  shop  του  καταστήματος  και  κοιτάζει με  αρκέτο  ενδιαφέρον  τα  κλουβιά  των  πουλιών. Ενδιαφέρεται  για  την  αντοχή  τους, την  χώρα κατασκευής  και  την  ώρα  που  αποφασιστικά  διαλέγει  το  κλουβί  της  επιλογής  του encia .....  στρέφεται  προς  τον  χώρο  των  ενυδρείων . Νέες  ερωτήσεις  για  τα  κομψά  και  φωτιζόμενα  ενυδρεία  τύπου  moby  dick  απασχολούν  τον  πελάτη...
 Τότε  η  κ. Κατερίνα,  που  όλη  αυτή  την  ώρα  παρακολουθεί  τους  προβληματισμούς  του  κ. Δημήτρη  και  το  ενδιαφέρον  του για  τα  κλουβιά  και  τα  ενυδρεία,  ρωτά  με  επιστημονικό  και  εμπορικό  ενδιαφέρον ... 

  -  Θέλετε  να   τοποθετήσετε   σε  κάποιο  χώρο  του  σπιτιού ένα  ενυδρείο  ή  ένα  κλουβί  με  κάποιο  ωδικό  πτηνό ;; 
  -  Όχι  Όχι  .....  απλά  έχω  ένα  χελιδονόψαρο   και   σκέφτομαι  .......  να  πάρω   κλουβί  ή  ενυδρείο  για  να  το  βάλω  !!!    

   
                            Γεωπονικά                          Αγροτικά

Ιωάννου Μεταξά 4, 19002 Παιανία, Τηλ.210 6642060

Design by